上の子にイライラする

こちらは過去のメルマガを掲載しています。

　　パピーいしがみです。

　 今日のメルマガのタイトルは「上の子にイライラする」です。

　　 これは、多くの方が感じていることでもあり、

　 又、私にいただく相談の中でも、よくある内容です。

　 お子さんが１人の時には、お母さんにも余裕があり、

　 又、比較的親子関係も上手にできていたのに、

　 下の子が生まれると、上の子の赤ちゃん返りもあったり、

　 お母さんに余裕がなくなったりして、

　 上の子が疎ましく感じたり、お母さんの邪魔をするように感じたりします。

　 なので、上の子の気持ちをお話すると、

　 お母さんも、上の子の様子を理解されて、

　 そこから、改善に向かう、ということはよくあります。

　 が、そうでない場合もあるんですね。

　 「わかっているけど・・・できない」とか

　 「わかっているけど許せない」のように、

　 お母さんも、それぞれですから、

　 理由もいろいろ、結果もいろいろです。

　 そんな中、今日はYOSHINOさんの

　 「上の子にイライラする」が改善に向かった、

　 その心の変化をご紹介したいと思います。

　 YOSHINOさんのお子さんは、小学２年生の娘さん（上の子）と、

　 幼稚園年長さんの息子さん（下の子）です。

　 YOSHINOさんは、フルタイムで働いており、

　 毎日忙しく過ごしておられました。

　 では、紹介しますね。

ココから・・・

　 パピーさん、お久しぶりです。YOSHINOと申します。

　 以前「上の子にイライラする」とご相談をさせて頂きましたが、

　 覚えておられるでしょうか？

　 その際は、とても丁寧にお返事をいただきまして、

　 ありがとうございました。

　 「上の子にイライラするのは異常ではない」

　 「とてもよくあることで自分を責めなくていい」

　 と言っていただいて、とても楽になりました。

　 下の子が生まれてからの、上の子の気持ちも、

　 詳しく説明をいただけたので、末っ子の私も、

　 とてもよく理解できました。

　 私には兄と姉がいますが、二人共、

　 「母さんは、○○（私）ばっかり可愛がってずるい！」

　 といつも言っていました。

　 私は、自分だけ可愛がられているなんて、

　 思ったことはなかったのですが、

　 兄、姉は、過去からの比較で、そう感じていたんだな～

　 ということも初めて分かりました。

　 上の子の気持ちは理解できました、

　 でも、上の子にイライラするのは、相変わらずで、

　 なんとか私のこのイライラを落ち着かせる方法はないか？と、

　 再度、パピーさんにお伺いした時に、

　 「YOSHINOさんは、もしかして、上の子を、

　　 ご自分の都合に合わせようとしていませんか？」

　 と聞かれました。

　 その言葉は私にとってけっこうショックでした。

　 実は、私自身も、それをわかっていながら隠してきました。

　 自分でも、知っていながら見ようとしていなかったのです。

　 （もちろん、直そうともしませんでした）

　 私は、末っ子だったこともあるのでしょうが、

　 とてもわがままに育ったようです。

　 なんでも自分の思い通りにしたがり、

　 自分の思い通りにならないと、すねたり、切れたり、

　 当たったり・・・幼少期から結構ありました。

　 中学・高校・大学・社会人になっても「自己中」と言われ、

　 結婚する前に付き合った男性からも「わがままが強い」と

　 振られたこともありました。

　 でも私は、そんな私を擁護してばかりで、

　 真正面から自分に向き合うことはありませんでした。

　 自分でそれがわかっていながら、治そうともしていない私を、

　 まだ数回しかメールのやり取りをしていないパピーさんにまで、

　 知られてしまったようで、すごく恥ずかしく、

　 又「ダメ母」の烙印を押されたように感じてしまいました。

　 「YOSHINOさんは、もしかして、上の子を、

　　 ご自分の都合に合わせようとしていませんか？」

　 私は、この言葉が頭にこびりついてしまって、

　 せっかく、書いてくださったその後のお返事も、

　 頭に入らず「あ～、私って、母親失格だ」と、

　 ふさぎこんでしまいました。

　 「幸せなお母さん」の勉強も投げ出してしまいました。

　 それから一週間ぐらいたったでしょうか？

　 いつまでも落ち込んでいる私に、長女が心配して、

　 「お母さん、大丈夫？」と言ってくれました。

　 私はいつも、自分の都合優先で、子供に命令をして、

　 それに従わない娘（長女）を怒ってばかりいました。

　 でも、長女は私を見ていてくれていました。

　 私の事を気遣って、心配してくれるんだ、と嬉しかったです。

　 その時に、私も自己中を直さなくちゃいけないな・・・

　 と、多分・・・初めて本気で考えたように思います。

　 子供達と良い関係を作って、楽しく子育てをするために、

　 「幸せなお母さん」の勉強を始めたんだから、

　 もう一度やり直そう、自分の悪いところがあるのなら、

　 そこから逃げるのではなく、素直にそれを認めて、直していこう、

　 子供にばかり「素直になれ」「悪いところを直せ」と言うのではなく、

　 自分がお手本になれるようにしよう！と思うようにしました。

　 それからです。

　 テキストの言葉が、胸に響くようになってきました。

　 今までは、どこかで「そんなにうまくいくかな？」とか、

　 「我が家の子供には当てはまらない」とか、

　 「褒めれば、きっと図に乗るだけ！」などのように、

　 疑いを持ちながら、斜に構えてテキストの文章を追っていたのです。

　 （これじゃあ、良くなるわけがありませんよね）

　 パピーさんから頂いたメールも、勇気を持って読み返しました。

　 そこには、

　 「先に自分の都合に合わせようとすると、人はなかなか従ってくれません。、

　　 でも、先に相手の都合に合わせたり、要望を聞いてあげると、

　　 人には「してもらったら返したい」という気持ちが生まれますので、

　　 スムーズにことが運んだり、感謝が生まれるんですよ」

　 とありました。

　 １週間前には、私への指摘としか、感じなかった言葉が、

　 とても光り輝いて見えました。

　 素直に「やってみよう」と思えました。

　 そして、驚くことに、

　 自分が素直になって「言われたとおりやってみよう」としたら、

　 すごく自然に、笑顔が帰ってきたり、子供のリアクションが違ったのです。

　 いいところを見つけて、素直に褒めると、

　 ふてくされたり、揚げ足をとってばかりの娘が、

　 嬉しそうに「今度はどう？」「上手にできてる？」と、

　 ニコニコしながら、私に寄ってくるのです。

　 今までの私は「負けたくない」ばっかりでした。

　 「舐められたくない」とか、相手の要求を飲むことが、

　 戦いに負けたように感じていました。屈辱だと思っていました。

　 そんな私は「褒める」なんて出来ていなかったと思います。

　 相手を褒めることが、自分が敗北者になるような、

　 そんな気がしていたのです。

　 これは、主人に対しても同じでした。

　 仕事をしているのは、どちらも同じはずなのに、

　 なぜ、私ばかり子育てしなければいけないの？

　 自分はいつも遅く帰ってきて、私ばかり窮屈な思いをする。

　 「そんなの平等じゃない！」って怒ってばかりいました。

　 （夫婦関係も決して良くなかったです）

　 でも、そんな主人にも練習だと思って、

　 「先に相手の都合に合わせたり、要望を聞いてあげる」

　 をやってみると、なんとふだんはつっけんどんな主人から

　 「いつも悪いね。でも感謝してるよ」

　 って、ぼそっと言われました。

　 本当に驚きました。

　 そんな言葉、ここ数年、聞いたことがありませんでした。

　 「人を動かそうとする前に、まず自分から」

　 そんな風に思って、３ヶ月ぐらい、頑張ってきましたら、

　 私の「上の子へのイライラ」は、今、ほとんどありません。

　 もちろん、時々、昔の自分が出てきて

　 「カッチーン」と来ることはありますが、

　 「それは違うんじゃないの？」と冷静に言えば、

　 子供も素直に「ごめんなさい」と言うことが増えました。

　 まだ私は「素直」にはなりきれていないとは思いますが、

　 この頃、すごくテキストに書かれている言葉が、

　 胸に響くようになっています。

　 先日、テレビで尾木ママが何かの番組に出ていて、

　 「私は、褒められて育ったので、それがプレッシャーで、

　　 自分らしく居られなかった」

　 と言っていた方に、

　 「それは「褒める」が上手にされていなかっただけ。

　　 多くの人は「褒める」って結果だけだと思っているけど、

　　 結果だけを褒めていれば、

　　 子供は、良い子のキャラクターを演じるようになる。

　　 だから子供は自分らしくできずにストレスを感じる。

　　 でも「褒める」のは、その子の存在であったり、

　　 結果が出る前のプロセスだったり、頑張っている姿だったり、

　　 褒めるべき点はたくさんあるんだから、

　　 結果だけでなく、その子の全体を褒めてほしいんです」

　 と言っていました。

　 これは、まさにパピーさんがおっしゃっていたことですね♪

　 勉強をすることで、そんな「違い」を

　 『あ、私、それ知ってる！！』って思えることが、

　 今、とっても嬉しいです。

　 私・・・いい方向に向かっているように感じますが、

　 パピーさんからご覧になってどうでしょう？

ココまで・・・

　 私の言葉

　 「YOSHINOさんは、もしかして、上の子を、

　　 ご自分の都合に合わせようとしていませんか？」

　 が、それほどショックを与えていたんですね。

　 大変、申し訳ありません（＾＾）

　 でも、それをちゃんと受け止め、乗り越えようとされた、

　 YOSHINOさんの今回のチャレンジに、私は敬意を表します♪

　 よく頑張りましたね♪素晴らしいと思います。

　 子育てをしていると、私たちは、自分が隠してきたものや、

　 見ようとしていなかったことに、直面する場合があります。

　 今まで、避けていたことに対峙する。

　 それは、本当に辛く苦しいのですが、

　 よくYOSHINOさんは頑張ってくださったと思います。

　 > 私・・・いい方向に向かっているように感じますが、

　 > パピーさんからご覧になってどうでしょう？

　 と書かれていましたが、本当にそう思います。

　 すごくいい方向に向かって努力されているな～、

　 と感じます。

　 YOSHINOさんは「上の子にイライラする」という相談から、

　 ご自分の考え方や、姿勢や接し方などを変える努力をして、

　 「上の子にイライラ」を改善なさったのですが、

　 多分、それは「イライラ」だけでなく、

　 家庭内の雰囲気や、ご主人との関係なども、

　 一緒に改善されたと思いますが、いかがでしょう？

　 とお聞きしてみました。

　 そうしたら、YOSHINOさんは、こんな風にお返事くださいました。

ココから・・・

　 そうなんです。パピーさん。

　 パピーさんのおっしゃるように

　 「人を動かそうとする前に、まず自分から」をやってみたら、

　 そこから自分の周りが変わったように感じています。

　 「なぜ、私の願い通りに動いてくれないの？」という時とは、

　 比べ物にならないほど、スムーズに事が運んでいます。

　 お姉ちゃんは、進んでお手伝いをしてくれたり、

　 主人に至っては「お母さんのお休みの日」を作ってくれて、

　 その日は、主人が料理も洗濯もしれくます。

　 「え～♪本当にいいの～？」って感じです。

　 でも、それだけじゃないんです。

　 家庭の雰囲気、主人との関係もそうですが、

　 職場の雰囲気も変わってきています。

　 パピーマジックおそるべし！です（笑）

ココまで・・・

　 > お姉ちゃんは、進んでお手伝いをしてくれたり、

　 > 主人に至っては「お母さんのお休みの日」を作ってくれて、

　 > その日は、主人が料理も洗濯もしれくます。

　 お～♪それはすばらしい（＾＾）

　 まあ「パピーマジック」は、ちょっとおおげさですが、

　 それでも、いろんな方面で良い方向に向き始め、

　 その中心にYOSHINOさんがいらっしゃる、

　 ということがわかって、私もうれしいです。

　 でも、やっぱり私は、

　 今まで、封印してきたご自分の弱さにしっかり目を向け、

　 それを治そうとされた、YOSHINOさんの努力の賜物だと思います。

　 尾木ママも、いいこと言われていましたね♪

　 そして、そこに気づけたYOSHINOさん。

　 やっぱり、いい感じになってきていますよ（＾＾）

　 これからも、是非、お続けくださいね♪

　 ご興味がありましたら、ご覧ください。

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